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[情感流露]就叫自言自语吧。

日期:2022年05月30日

       我无法形容此刻的动荡。当我遇见你时, 我以为一切都会不一样。我以为这一次上帝真的怜悯我了。每天我都盯着手机屏幕上紧握的双手发呆。这张照片真的, 真的很甜, 很幸福, 很适合。但也正是印在上面的这张甜蜜的画面, 无时无刻不在刺痛着我的心。
       不知道你愿不愿意让我活在你心里, 也不知道你准备好没有, 我们就这样在一起了。我是如此愚蠢, 如此愚蠢, 如此愚蠢, 我认为回想起来难以置信。曾经以为自己逃进了空门, 失去了爱的能力, 没想到, 你就这样闯进了我的心里。我喜欢非常小心。很多人说, 如果你之前在爱情大战中受过伤, 下一次爱情来临时, 你的心很难交出。因为我害怕被伤害, 因为我已经受够了伤害, 因为我承受不起伤害。我以为我们是相互的。我非常想念你, 每一天, 每一小时, 每一刻。你呢?你很少联系我, 你很少想知道我在做什么, 甚至很少想到我, 对吧?每天晚上, 我都会对你说晚安。但他们很少得到你的回复, 通常晚安之后剩下的就是黑暗和寂静。我总觉得抓不住你。我不知道你什么时候离开。我的焦虑, 我的不快, 我的悲伤, 我应该告诉你吗?我是一个非常没有安全感的女孩, 我渴望被重视、关心和关心。我希望当我给在你说晚安之前, 你会对我说, 睡吧, 晚安, 宝贝。我希望你能打电话问我在想你的时候在做什么。我希望无论你做什么, 你的心中始终有我。
       做不到我想做的也没关系, 我早就习惯了一个人, 从一个城市流浪到另一个城市, 在爱情的沙漠中徘徊。没有亲人, 没有亲密的朋友, 没有亲人。一切, 最常见的东西,

我都没有。
       我一直觉得自己是个流浪者, 这趟旅程注定了一辈子。 2006年夏天, 我遇到了一个让我知道什么是爱的人。
       他对我说, 等我们长大了, 我会去告诉你父亲, 把你的宝贝女儿嫁给我。他告诉我, 我的房子以后就是你的了, 而且一定是你的。他对我说, 我会把你没有得到的温暖和爱加倍给你。 2007年的秋天, 他在夜风中摇曳着他曾经给我的所有爱与誓言。 2009年的冬天, 我遇到了一个教会我如何去爱的人。他用时间和触摸打开了我锁着的心门。我们吵架的时候, 无论谁对谁错, 都是他妥协。谁说时间可以冲淡一切, 旧爱终究是旧爱, 他选择重拾。把我们最珍贵的宝贝都还给我, 说他从来没有爱过我。这些记忆, 这些画面, 在我脑海中如此生动, 我从未忘记, 或者, 我从没想过要把这些回忆扔回过去。那时的情, 那时的情, 那时的情人, 值得铭记, 却只能怀念。没有勇气挽回旧爱, 又要受重伤。我遇见你, 看着你, 抱着你, 拥抱你, 亲吻你。只要有你, 无论做什么我都会很开心。你太难得了。和你在一起的时候, 我克制了所有的任性, 无论做什么, 我都没有自己的立场。张爱玲说, 恋爱中的女人智商为零。我相信这个。其实我不喜欢吃清淡的食物, 我喜欢辛辣的食物,

吃清淡的食物我会觉得胃不舒服, 但是你不能吃辣椒, 所以我把那些我没吃甚至讨厌的东西都吞了下去不抱怨食物。一起回看剪辑, 太短了, 连短篇小说都写不出来。那个时候在出发站, 你害羞到在人多的地方亲我的脸, 然后趴在我耳边说,

路上注意安全。那时候真的好想抱你, 说不走。上车, 你把我带到门口, 然后看着我, 我想踮起脚尖吻别, 但我没有。回转。毕竟, 我们不是偶像剧的主角。我们都太普通了, 太普通了, 无法面对自己的想法。我想来你的城市工作, 我想离你更近一些。
       我当时真的很坚定, 我难以置信, 我是如此坚定。但现在, 你的表现让我开始反省自己, 开始不安, 甚至开始怀疑这种关系。我犹豫了, 我犹豫了, 我要不要付出这么多。最后我想赌这一次还是不赌。我不知所措。 2011.8.10

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